Elle est mortadelle!!!

Zemanta Related Posts Thumbnail

On dit d’Adèle

Qu’elle n’est pas très belle

En plus de ça elle a un gros tort

Elle mange du hareng saur

Ce qui lui donne une haleine

De grosse baleine

Elle n’a pas d’amis

A part un sale ami

Un drôle de zozo

Avec qui elle partage sur les réseaux

A l’école ses compagnons il provoque

Demandant que d’Adèle on se moque

Comme il n’y a pas de gens bons sur terre

A l’unisson on la déblatère

Voilà qu’elle n’en peut plus

Un matin on la trouve pendue

Et pour renchérir de plus belle

On dit d’elle, elle est mortadelle

-dimdamdom-

La cour de récré de Jill Bill

Voilà M’dame Jill-Bill

Pardonnez-moi la morbidité de mon histoire

Mais j’aimerais que l’histoire d’Adèle

Interpelle tous les élèves de la cour de récré.

Trop de jeunes finissent hélas comme Adèle

Impuissants devant ce monstre sacré de l’Internet

Dans lequel ils se retrouvent emprisonnés.

Super Ernest!!!

C’est l’histoire d’un homme qui est né avec trois testicules.

Il s’appelait Ernest.

Toute sa vie durant, le pauvre Ernest

Alimentait un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

À l’école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête

En l’appelant ‘sapin de Noël’ faisant preuve d’un imaginaire

Surdimentionné en rapport avec sa glande surnuméraire.

Puis  l’armée, où les moqueries encore se répètent

En le surnommant  « triple bille’.

Son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

Pour que son malheur soit complet, les quelques filles à qui il a pu exhiber

Sa particulière anatomie se sont toutes sauvées … vraiment pas sympa les filles!

Ou alors elles s’esclaffaient à tel point qu’elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide de consulter des « chats » sur la toile,

Et par pur hasard, sur un forum d’échange classé cinq étoiles

Il lit une personne fort sympathique à qui il explique son souci d’androgénie.

Celui-ci lui recommande d’aller voir un psy

Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose

Aux subtilités du net, décide d’aller parler de son anamorphose.

Il va donc voir le psy…

 Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n’a pas de sens…

Mais bien au contraire jeune homme,

Imaginez-vous la chance que vous avez d’être un surhomme!!!

 UNE FOIS ET DEMIE un homme normal!!! lui dit le psy avec beaucoup de bon sens.

Bref, vous êtes un surhomme, c’est fantastique !

 Mais c’est vrai ça!’ dit Ernest qui rebondit

En sortant du cabinet sans même dire au revoir au psy..

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique

Du super-homme qu’il est, style Aldo Maccione, mais en moins ridicule

Il s’assied à côté d’un monsieur et l’accoste de façon inopportune.

Savez vous monsieur qu’à nous deux nous avons cinq testicules?

Et voilà que le monsieur lui répond d’un air incrédule,

Ah bon? Vous en avez qu’une?

-dimdamdom-

La cour de récré de Jill Bill

Et bien voilà M’dame Jill-Bill

Je vous prie de m’excuser pour mon devoir quelque peu funeste

Tout en espérant que les élèves ne seront pas trop pestes

Avec mon petit Ernest

Sachant qu’en la matière elles ne sont pas en reste.

Inutile de vous dire que c’est une petite histoire

Que j’ai trouvée sur le net

Et que j’ai mis en rime afin de vous prouver ma bonne foi 😉

Une Toussaint particulière!!!

http://i52.tinypic.com/zvr8sl.jpg

 Ce matin, un matin banal de Toussaint!!!

Je me lève, comme d’habitude

J’allume le percolateur

Pour me faire un café fort

Comme j’aime à prendre chaque matin!!!

Mon petit mari se prélasse encore quelques instants

Et moi, je me dirige vers toi

Que nous avons ressuscitée.

Tu étais dissimulée au fond d’une chambre

Devenue froide avec le temps et l’absence.

Ton sort en était fait

Tu devais prendre le chemin de la benne à ordures

Mais quelque chose m’a attiré vers toi

Et j’ai pris la décision de te ramener chez moi!!!

Nous t’avons laissé, reprendre un peu de chaleur

Te refamiliariser avec les nouvelles ondes

Car depuis radio Londres

L’eau est passée et repassée sous les ponts de la Tamise.

Donc un petit coup d’aspirateur

Puis un petit coup d’encaustique

Puis un petit contrôle technique

Nous prenons le risque de te ramener à la vie.

Et oh surprise, tu tousses un peu

Tu crachotes et voilà que tu nous ravis

En laissant sortir quelques sons d’outre-tombe.

Quelques réglages, quelques pièces de rechange

Et je sens déjà que tu vas revivre.

Donc ce matin, au lever, j’ai tourné le bouton

Et me suis retrouvée projetée quelques années auparavant.

En ce jour de Toussaint, j’ai eu droit à un programme

Que Tante Paula, affectionnait tant

Comme si cette « messe » était restée dans ta boîte

Depuis tout ce temps.

D’abords j’ai éclaté de rire

Car la messe n’est pas ma tasse de thé

Puis je me suis dit que nous ne pouvions pas faire

Plus bel hommage à notre chère Tante Paula

En ce jour de Toussaint!!!

http://i56.tinypic.com/wsk584.jpg

Et bien voilà M’dame Jill

Ce prénom Paula arrive brûle pourpoint

Vu que je n’ai guère de temps aujourd’hui

Pour rester devant mon écran

Et que j’avais cet article dans mes archives.

C’est une belle occasion pour moi

De faire un nouvel hommage à cette chère Tante Paula

Je me suis amusée aussi à relire les commentaires

Et je constate que de tous il reste exactement deux personnes

Que je connais maintenant réellement

Et avec qui nous passons chaque années de bons moments.

Martine et Argi si vous me lisez

Je vous dis à dans un mois 😉

La cour de récré de Jill Bill

Isidore? Présent !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe

Jusqu’à 100m de profondeur,

Les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre

Qui datait d’environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement

Que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans

D’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 

Les Américains, pour faire bonne mesure,

Ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol

Jusqu’à 200m de profondeur.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.

Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu

Que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans

D’un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes!

 

Vous allez me dire , mais où est donc le rapport avec Isidore?

Laissez moi vous dire !!!

Il s’avère qu’une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne

On a publié le communiqué suivant :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol de l’Aber Wrach’

Jusqu’à une profondeur de 500m,

Les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout.

Les Bretons en on conclu

Que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans

D’un réseau Wifi.

Auquel il donnèrent le nom de Breizh-e-sidore

En hommage au célèbre chercheur Isidore Touletemps

Depuis cette découverte nous constatons

Une recrudescence du prénom Isidore dans les départements bretons!!!

La cour de récré de Jill Bill

Et bien voilà M’dame Jill-Bill

Ne vous étonnez pas si aujourd’hui

Toute la classe répond présent

A l’appel de leur prénom

Quant à vous amis Bretons

Ne faites pas cette tête là

C’est pour rire 😉

Et puis la Wifi est-ce si important

Pour communiquer entre nous???

Ce qui m’amène à la citation imagée suivante de Bernard Werber

Pour le dico-citations

Sur l’annuaire pour les Nuls

 

Jacotte a un pote!!!

ourson malade

Pourquoi donc m’accuse t-il tout le temps?

Je n’ai rien fait moi, je te le promets !

Il me fait peur quand il lève sa main sur moi,

cette main que j’aimais tant lorsqu’elle me cajolait

après que maman ne soit plus là.

Il se couchait à côté de moi dans mon petit lit devenu trop grand.

Il me serrait fort, si fort qu’il m’arrivait d’avoir chaud, trop chaud.

Faut-il comprendre que cette main n’était autre

qu’une main de fer dans un gant de velours?

Puis voilà tu es arrivé, tu as pris sa place à côté de moi dans mon lit…

Oh toi tu es bien, tu joues la comédie dans ton coin,

d’ailleurs ton thermomètre ne marque que 35,8,

pas de quoi se faire chouchouter.

Tu parles d’un cadeau de Mémé!

Si j’avais su que tu l’éloignerais de moi,

jamais je ne t’aurais fait briller le poil

et jamais je ne t’aurais glissé dans mon lit.

Oui d’accord, tu as connu la guerre 14-18 et alors?

Tu n’as pas été au front comme Pépé,

tout au plus tu as une petite blessure au front.

Voilà que le petit ours devenu de luxe ,

parlant peu mais n’en pensant pas moins

redresse une oreille et se met à chuchoter.

La petite fille répondant au joli prénom de Jacotte

et au caractère bien trempé, s’en trouve bien surprise

tout en étant bien attentive aux mots de l’ourson.

Tu n’as pas tort Jacotte mais encore?

Laisse moi te raconter …

Lorsque ta Mémé vivait encore, elle m’a chargé d’une lourde mission.

Voyant que tu n’avais plus de maman elle a voulu te préserver.

C’est ainsi qu’elle m’a ressorti d’une vieille malle,

m’a fait un brin de toilette afin d’être présentable,

m’a emballé dans un joli papier de soie

et m’a déposé au pied du sapin, ton premier Noël sans Maman.

Ton papa te tendit une main, mais Mémé savait

que cette main là serait redoutable, qu’il fallait à tout prix

l’empêcher de salir  ton âme de petite fille.

C’est ainsi que j’ai remplacé ton papa au côté de toi

dans ce lit devenu trop grand pour toi et si petit pour lui.

Et si je suis blessé aujourd’hui c’est parce que je ressens tes maux

et tes mots que tu ne sais exprimer.

Alors je t’en prie, ne me chasse pas de ta vie,

donne moi ta main et prend la mienne

et quand ma mission sera accomplie,  que l’un de nous s’en ira,

promet moi qu’on se reverra un jour!!!

-dimdamdom-

La cour de récré de Jill Bill

Voilà M’dame Jill-Bill

Ce texte est le fruit de mon atelier d’écriture

De lundi dernier, voilà pourquoi j’ai déserté la toile ce jour là!!!

Ca change un peu de mon registre habituel

Mais l’expérience fut très agréable.

C’est un texte sur image

Et j’ai trouvé que le prénom Jacotte

S’y prêtait fort bien.

Peut-être avez vous remarqué

Je ne laisse plus ma musique en continu

Car j’ai compris que cela vous empêche de vous concentrer sur les textes

Mais prenez tout de même la peine de l’écouter

Car souvent elle se réfère à mes articles

Et celle-ci je l’ai trouvée après avoir créé mon texte .

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=dJV63yC_p7s[/youtube]

 

Pour un point Martin perdit son âne!!!

« Un ecclésiastique, nommé Martin, qui possédait l’abbaye d’AselIo,

en Italie, avait ordonné qu’on écrivît sur la porte principale les mots suivants :

Porta, patens esto, nulli claudaris honesto, ce qui signifiait :

Porte reste ouverte, ne sois fermée à aucun honnête homme.

C’était à une époque où l’on n’attachait pas une grande importance à la ponctuation.

Le chanoine Martin s’adressa à un ouvrier qui n’était pas plus savant

que lui sur ce sujet et qui, au lieu de placer la virgule après esto,

la plaça après le mot nulli, comme il suit :

Porta patens esto nulli, claudaris honesto.

Ce déplacement de la virgule dénaturait complètement la première signification,

car la phrase latine se traduisait alors ainsi :

Porte ne reste ouverte pour personne, sois fermée à l’honnête homme.

Quand le pape eut connaissance de la teneur de cette inscription,

il retira l’abbaye au chanoine Martin,

mécontent de la façon dont celui-ci entendait la charité chrétienne.

Le successeur fit corriger la faute et ajouta ce nouveau vers

pour exprimer que Martin avait perdu son abbaye pour peu de chose,

Uno pro puncto caruit Martinus asello, ce qui signifiait :

Martin pour un seul point perdit son abbaye d’Asello.

On voit que cette explication repose sur une virgule et sur un calembour.

Elle a l’avantage de démontrer à ceux qui méprisent la ponctuation

quelle influence peut avoir sur les destinées humaines une virgule mal placée.

(source : http://www.france-pittoresque.com/spip.php?article5474)

&&&&&

Voici maintenant comment une lettre d’amour entre Martin et sa promise

S’est transformée en lettre de rupture selon la ponctuation…

&&&&&

 Mon adorée

J’ai pris une grande décision.

J’ai eu, hier, une violente discussion à propos de notre mariage.

Maintenant, tout est fini.

Entre nous, ils se sont montrés odieux.

Papa a dit :  « grand père te tuera si tu épouses cette fille ! « 

« mais non  » a ajouté maman.

Je saurai te défendre.

Tu as compris, ils veulent que j’épouse Gerda, la fille de la charcutière qui est laide.

Comme toi, je la trouve grotesque mais elle est riche.

Il n’y a plus à hésiter et mon choix est fait : t’oublier ? Moi ? Jamais !

Je serais un sale type en épousant Gerda.

C’est avec toi que je me marierai !

Ton Martin

&&&&&

Mon adorée

J’ai pris une grande décision.

J’ai eu hier une violente discussion.

A propos de notre mariage, maintenant, tout est fini entre nous.

Ils se sont montrés odieux ! Papa a dit :

« grand père te tuera si tu épouses cette fille ! »

« mais non « , a ajouté maman,  » je saurai te défendre « .

Tu as compris, ils veulent que j’épouse Gerda,

la fille de la charcutière, qui est laide comme toi.

Je la trouve grotesque, mais elle est riche :

il n’y a plus à hésiter et mon choix est fait : t’oublier.

Moi, jamais je serais un sale type en épousant

Gerda, c’est avec toi que je me marierai !

Ton Martin

La cour de récré de Jill Bill

Voilà M’dame Jill bill pourquoi je n’ai pas inscrit mon fils Martin

dans votre cour de récré aujourd’hui  à cause de sa réputation.

Heu non je voulais dire je n’ai pas inscrit mon fils Martin

dans votre cour de récré aujourd’hui, à cause de sa réputation...

de mauvais élève!!!

 

 

Francette au rythme de la bonne franquette!!!

La petite Francette

Ne viendra pas à la cour de récré

Elle vit à l’heure de la bonne franquette

Dans un petit coin de paradis

Où elle fait l’andouille

Avec son coquin de mari

C’est ici que s’arrête la rime

A cause d’un manque de RAM…. 😉

Voilà M’dame Jill-Bill

Ma façon d’être parmi vous aujourd’hui!!!

Les vacances ont failli mal tourner

Suite à un petit accident de la circulation

Mais je vous rassure

Je vais bien tout va bien!!!

Mon mari aussi 😉

La cour de récré de Jill Bill

 

Casimir travaille dans les télécommunications!!!

Casimir va avoir une belle situation

Il travaillera chez Orange

Au service des télécommunications

Il aura un bel uniforme

Couleur orange

Qui cachera ses formes

Car voyez-vous Casimir

Ne se nourrit pas que d’oranges

Voilà pourquoi il devrait maigrir

Le docteur lui a dit :

Tu finiras dans une caisse d’oranges

Si tu continues à te gaver de biscuits

Voilà que Casimir se présente

Devant l’enseigne Orange

Quand quelque chose le hante

Devant la porte des petits et des grands

En T-shirt orange

Semblent très impatients

On vient chercher Casimir

Il reçoit son uniforme orange

Dans lequel il doit s’introduire

Casimir est attendu

Devant la foule orange

Il se sent aussi honteux que s’il était nu

Casimir comprend qu’il ne sera qu’un personnage

Incognito dans son costume orange

 Adulé par un public de tout âge.

Il sera payé un minimum

Ne voulant pas qu’on lui apporte des oranges

Il fera son maximum

-dimdamdom-

Voilà M’dame Jill-Bill

Vous comprenez pourquoi

Je tenais à vous présenter Casimir aujourd’hui

J’espère qu’à la cour de récré

On l’acceptera pour ce qu’il est

Et non pour ce qu’il représente!!!

La cour de récré de Jill Bill

Oriane rentre à l’école!!!

les passeurs de mots sur la plateforme apln

Aujourd’hui je vous fais du trois en un , ça vous dit?

L’image ci-dessus c’est le thème d’Avril

Pour la communauté des Passeurs de Mots

« Que vous inspire cette image? »

les passeurs de mots sur la plateforme apln

Puis j’ai utilisé les mots imposés chez notre amie Ghis

Pour son atelier n°51

l'atelier de Ghis sur apln-blog

Exigue, mangues, divulguer, longuet, guêpier,

reléguer, orgueil, dingue, tanguer, gigue.

Et pour finir je participe

Au prénom chez notre amie Jill-Bill

Celui d’aujourd’hui étant « Orianne »

La cour de récré de Jill Bill

Aujourd’hui Orianne

Est en panne avec sa « Diane »

Il va falloir ce matin

Prendre le train

La voilà rassemblant son bastringue

Une histoire de dingue

Quelques mangues, des berlingots

Du chocolat et quelques gâteaux

Des crayons, des cahiers

Pour distribuer aux petits écoliers

Pourvu que le trajet

Ne soit pas trop longuet

Que le train ne se mette pas à tanguer

Elle ne pourrait pas digérer son petit-déjeuner

La voilà arrivée pile poil

Devant la gare de Villedieu les Poêles

Attendant que les horaires

Soient divulgués par les auxiliaires

Elle se met à danser la gigue

Pour éviter la fatigue

Pourvu que ce banlieusard

N’arrive pas en retard

Son nouveau poste elle devrait déléguer

Et son orgueil en serait blessé

Voilà le train qui rentre en gare

Il est deux heures un quart, bizarre!!!

Serait-elle tombée dans le guêpier

D’une fille exigüe tentant de la spolier

Orianne est attendue à la cour de récré

Pour apprendre son nouveau métier

Aujourd’hui elle fera juste connaissance

Et se plongera dans l’ambiance

Puis reprendra le chemin du retour

Heureuse d’avoir donné tant amour

Le train rentre en gare

Il est toujours deux heures un quart

Orianne n’a pas vu le temps passer

-dimdamdom-

Sam’énerve!!!!

 

   

                   

 

Voilà M’dame Jill-Bill

C’est la seule façon que j’ai trouvée ce matin

Pour communiquer avec vous !!!

Je vous donne un indice

Je suis un Ivoirien 😎

Je me suis perdu

Pouvez-vous demander

A vos élèves de m’aider à retrouver mon chemin!!!

J’offre une récompense

Au premier

Qui donnera la solution

De ce rébus!!!

La cour de récré de Jill Bill

Réponse du rébus :

texte inversé

Bravo à Lenaïg et Valérie qui gagnent toute ma considération

Et un petit plus si elles m’envoient leur adresse postale en privé 😉